Olá amados! Gostaram do texto que coloquei aqui sobre "A Primeira Foda é Foda"  ?

Então, aqui esta o 2º texto que eu falei, da mesma autora! 

Muito bom também :)

MULHER: MITOS E VERDADES

Estou espantada com a quantidade de homens e mulheres que fizeram comentários elogiosos e agradeceram via e-mail pelo conto “PRIMEIRA FODA É FODA” (meu primeiro neste estilo ORIENTAÇÃO FEMININA AOS HOMENS DE BOA VONTADE). Não esperava uma reação tão agradável. Da parte dos meninos, por terem tido acesso a um verdadeiro "manual de instruções" sobre a mente e o corpo da mulher. Da parte das meninas, porque finalmente encontraram uma mulher que falasse a língua dos homens de forma tão objetiva. Recado dado. Então vamos continuar e acabar com alguns mitos. Ah, sim, claro que alguns vocabulários eu não usaria normalmente. Só me especializei no "masculinês" para conseguir entrar na deliciosa mente dos homens. Assim, me faço ser compreendida.

Leitor, você gosta de boceta? Nós também. Por isso cuidamos tão bem de nossa preciosa. Se você é do tipo que acha que ela precisa do seu companheiro a qualquer custo, engana-se! Podemos preferir nossos dedos ao seu bingolim em fase de aprendizado. Isso sem falar na fartura de consolos e vibradores à nossa disposição. Então, nunca comece “se achando” o tal. Gozar sozinha é melhor que gozar com um tolo.

Isso vale para o bobo que acredita que estamos loucas para dar para ele no primeiro encontro só por causa dos seus belos olhos azuis. Ou aquele tolinho que usa camisa tamanho P só para realçar suas 3 horas de academia diária. Lembre-se que a mais bela embalagem de presente acaba jogada no canto, pois o que interessa é o conteúdo. Então, deixe de ser ridículo e fazer poses, tá, pois já saí com muito homem interessante que não era bonito, e já quebrei a cara com muito gatinho lindo, mas que só falava abobrinha. No máximo, mocinho, você vai servir para exibirmos alguns dias e pagar nossas contas. E aquele feinho que nos fez rir é que vai nos comer gostoso de todas as formas imagináveis (e algumas inimagináveis). Embora vocês enfiem o pinto em qualquer buraco, no nosso só entra quem mostrou algum conteúdo e se fez merecedor. Não desafie nosso limite!

Bem, vamos aos fatos: a boceta é delicada. Se fizermos careta quando você estiver enfiando seu bilau na nossa caixinha, não é porque seu pinto é grande ou porque estamos amando ser arrombadas. Pode ser que esteja seco lá embaixo. Deixe de ser pretensioso e vá lá dar uma chupada muito da demorada. E pode fazer alguns elogios. Saiba que nossa umidade é diretamente proporcional ao prazer que imaginamos – repito, apenas imaginamos – que você terá que nos dar. Se você não entendeu nada do que escrevi, isso significa dizer o seguinte: se ainda estamos secas, é porque você não nos despertou. 

Faça direito moço!

Tamanho é documento? Depende. Não vamos usar o discurso de sexólogas mal amadas que dizem que a vagina tem 8 cm e, portanto, qualquer pinto com essa dimensão já nos preenche. Mentira! Gostamos de pinto grande, senão para entrar, ao menos para podermos segurar de mão fechada e ainda sobrar para colocar na boca. Adoro segurar com a mão toda e ver meus dedos deslizando para cima e para baixo, ao invés de usar apenas o polegar e três dedos. E, mesmo com aquela tal vagina tendo 8 cm, não me pergunte porque, mas é bom demais quando um pinto grande vai esticando a poderosa até chegar no estômago. É mais ou menos assim: no Natal, não vou comer a leitoa inteira, mas adoro olhar para ela imensa na minha mesa.

Todavia, se a natureza não foi generosa com você, não se desespere. Tem muito homem com pinto grande – alguns imensos – que são um fracasso na cama. Estes são aqueles que trocamos pelo chuveirinho ou vibrador sem pensar duas vezes. Não se esqueça que amamos ser cheiradas, lambidas, chupadas, observadas e acariciadas (pode fazer tudo isso ao mesmo tempo). Sexo para nós não é apenas penetração. Então, senhor pintinho, capriche no trato da sua escolhida que ela certamente não olhará apenas para seu bilau. Nada mais vulnerável que uma mulher satisfeita na cama. Ficamos reféns. Você já deve ter visto aquela mulher espetáculo com um homem feio e se perguntado "o que ela viu nele?". Resposta: ela não viu nada; ele apenas a come de forma deliciosa.

A nossa anatomia é generosa. Em poucos centímetros temos todas as partes mais sensíveis do corpo. 

A maioria das mulheres gosta de ser acariciada no ânus. É um ponto sensível e, realmente, provoca as mais deliciosas sensações quando é devidamente manipulado. Quando você estiver penetrando, ou mesmo fazendo sexo oral, cuidado para não se empolgar. Carícias, pode. Ligeira pressão, pode. 

Tentar (eu disse tentar) a pontinha do dedo, sutilmente, pode. Mas enfiar o dedo no nosso cu sem aviso prévio é furada. Já perdi a conta de quantos orgasmos meus foram desperdiçados quando, já quase para gozar, meu parceiro atolou o dedo na minha bunda. Cacete, espera o sinal verde! Isso espanta qualquer orgasmo! O problema do homem é que ele é afoito e acha que nossos buracos são portais automáticos do Nirvana. Não é assim. Aprenda a ler nossos sinais, gemidos e sussurros. Se pararmos de gemer ou mexermos o quadril de lado quando o “senhor dedo curioso” começar a entrar, é sinal que está nos incomodando. Não force a barra.

Há um detalhe que muito homem não compreende. Quando nos masturbamos enquanto você nos penetra, não pense que é porque você não está dando prazer. Só queremos nos tocar mesmo. Não fique grilado por isso. Claro que o atrito do pênis dentro da vagina nos dá um prazer louco, mas o clitóris é insuperável. Lembre-se do seguinte: é a cabeça do seu pau que provoca seu orgasmo. Quando você está enfiando, bombando sem parar, ela está esfregando nas paredes internas da vagina (e se seu pau for grande, ela estará roçando meu útero). O clitóris é o equivalente feminino da glande masculina. Se nos tocamos, é apenas para que nosso clitóris seja estimulado também. Temos essa necessidade. Mas se você se grila com isso, então provavelmente sua parceira tem que se masturbar porque você é do tipo que acha que seu pinto pode fazer tudo. Machão! Saiba que ela não faz tudo. Nosso corpo é diferente. Portanto, cumpra suas obrigações masculinas e deixa a gente se esfregar, tá bom?

Por falar em masturbação, o que você acharia se eu enrolasse seu precioso numa toalha, deixando-o como um beduíno no deserto, e lhe batesse uma punheta? Provavelmente, além de não gozar, você ainda terminasse com o bingolim esfolado. Isso significa que NÃO ADIANTA QUERER NOS MASTURBAR por cima da calça. É ruim. Normalmente, nosso altruísmo idiota faz com que fiquemos caladas para não acabarmos com a animação do gato, mas saiba: não é gostoso, incomoda e às vezes dói. Claro que isso não se aplica quando estamos com uma calcinha fina por baixo de um shortinho de cotton. Então querido, tente convencer sua garota a deixar você enfiar a mão por dentro ou, na melhor das hipóteses, leve-a para um lugar onde ela tire a roupa e você possa, finalmente, dar aquele trato gostoso na nossa delicada bocetinha. Saiba que vamos preferir sermos convencidas disso a ter que ficar com o brim da calça empurrando a calcinha para dentro da rachinha. Mãos à obra.

Vamos a uma outra prática estranha: tapinha no rosto ou no peito. Você é retardado? Está assistindo aos filmes eróticos do Alexandre Frota? Se você tem essa mania idiota, porque não abre as pernas, levanta o pinto e fica dando tapa no seu saco para ver se isso nos excita? Melhor ainda, me deixa dar um tapa nas suas bolas! Uma coisa é aquela pegada gostosa na bunda, aquela cravada de unhas enquanto enterra o pinto até nossa garganta, ou aquele tapinha perto da buceta quando estamos gozando, outra coisa são tapas sem sentido. E, quando falo tapinha, é algo sutil, como se fosse o macho mostrando que está no controle. Isso excita qualquer fêmea. Gostamos dessa submissão natural. Faz parte do jogo sexual. Faz com que nos sintamos mais desejadas, cobiçadas. Até existem mulheres pervertidas que se excitam tomando porrada, mas dificilmente você irá encontrar uma destas. Tenha bom senso.

Meu querido, vou repetir uma coisa que já disse no conto anterior: sua porra é horrível. Não no meu caso, porque eu aprendi lá pelos vinte e tantos a mamar tudo. Hoje eu gosto (adoro), mas sou exceção. Sabemos que esperma é limpo e estéril, isso é fato. Mas é uma mistura de azedo com amargo, de viscosidade irregular, ora líquido, ora grosso. Quando esfria, vira uma gosma que cola cada fiapo do lençol e não sai nem com água e sabão. Pior, quanto mais água passa, mais gosmento fica. Então, se sua parceira não é uma mulher como eu, pergunte a ela se ela gosta de “tomar banho com seu leitinho” ou se “quer na boca”. Se a resposta não for um SIM muito convincente, pode ter certeza de que ela vai se excitar muito se você chegar do ladinho dela e permitir que ela assista aos jorros de seu precioso líquido no chão ou sobre a cama. Isso toda mulher adora. Não me pergunte o porquê, mas olhar o caldo branco brotando daquele furinho enquanto vocês gemem é bom, bom e bom demais. Não há mulher que quase não chegue a outro orgasmo só de assistir à uma deliciosa ejaculação. Mas, atenção, saiba que se você descarregar sua sementinha sobre o corpo da gata sem que ela AME MUITO ISSO, certamente vai estragar parte do tesão que ela conseguiu ter com você.

Além da linguagem do corpo, nunca se esqueça que transamos, fazemos amor ou metemos COM A ALMA. Suas palavras podem mexer (e muito) com nossa libido. Mas, antes de chamar a donzela de "puta sem vergonha", teste seu estado de espírito. Diga que ela "parece uma putinha"... ou "...parece uma safada". Se sua amada sorrir e confirmar, acelere um pouco mais, pois você já está autorizado a confirmar que "ela É uma putinha". Sentindo o sinal verde, pode dizer que ela "é A SUA puta". Sem temor, coloque-se como dono de seu corpo e sua alma. Gostamos de um palavrão (calma, não abuse do vocabulário chulo) ao pé de ouvido, enquanto beija e morde nosso pescoço. Ah, faça um jogo de onde ela quer seu toque. Provavelmente ela não vai dizer, mas use a palavra e peça para ela repetir quando estiver no auge do tesão e prazer. Algo assim: H - você quer meu pau? M - simmm. H - Onde quer meu cacete?. M - Lá... H - Lá onde, na boceta? M - Sim... H - Então me fala, onde você quer meu cacete? Fala onde quer. M - Na minha boceta...

Pronto, gato. Você acabou de encontrar o repertório feminino de obscenidades. Todas nós temos e é vasto que você nem imagina. Mesmo tendo aprendido a conter essa perversão desde novas, estamos muiiiito doidas para algum gato realmente safado conseguir abrir essa porta mais vil da nossa sexualidade. Palavra de mulher: romper esses tabus faz bem a qualquer uma, mesmo as mais pudicas. E nos sentimos poderosas quando, finalmente, conseguimos falar a você: "quero que você enfie esse pau na minha boceta". Uau! É o máximo da nossa perversão sexual!!!!

E, por último, metrossexual ou bicha enrustida? Posso ser sincera? Se você é daqueles que lota o cabelo de gel e fica olhando no espelho a noite toda para ver se algum fio saiu do lugar, provavelmente você tem tendências boiolescas. Noutras palavras: quer ser viadão mesmo. Homem, para mim, tem que ter cheiro de homem, jeito de homem. Tem que ser másculo. Não precisa ser um ogro, tão pouco um neandertal, mas apenas HOMEM. Aquele tipo que se arruma em cinco minutos e nunca sabe combinar a roupa com meia e sapato. Não tem problema. Sinto-me valorizada quando ajudo meus gatos nessa árdua (e feminina) tarefa. Jamais sairia com um que disputasse comigo espaço na prateleira do banheiro com cremes hidratantes, gel e horário na manicure. Quando saio com um, quero sentir nele o cheiro de pele, o cheiro de pinto, de macho, e não o cheiro da cera depiladora que o tal “metrossexual” está usando. Deus me livre. Em tempo: isso não significa que eu não adore um homem cheiroso nem com gel no cabelo; o problema está no comportamento, ok???

Caros, sei que é difícil. Costumo dizer que a mulher é como aquele antigo cubo mágico: cada vez que você faz um movimento, muda todo o conjunto. E, quanto mais tenta arrumar, pior vai ficando. Quando você se dá conta, aqueles dois movimentos que você acreditou que poderia reverter, já se transformou numa confusão de cores que levará dias para ser solucionada. Temos um lado infantil, meigo e carente, mas no fundo somos mais maduras, responsáveis e muito mais honestas que a maioria de vocês. Seja bem vindo à natureza feminina. E boa sorte com sua próxima escolhida.

Muito bom, né?!

Bjoss

Compreeei!

É galera para meu delírio e sofrimento da minha namorada comprei um X-BOX 360 UHUUUUU. E alem disso minha namorada irá passar 1 mês aqui em casa UHUUUUU. E sabe o que isso significa? Sabe o sonho de todo nerd? kkkk
Bem, uma imagem diz mais do que mil palavras, segue as fotos!


Bem não custa sonhar né?
Abraços galera

PAPAI NOEL DOS CORREIOS

Ajude o Papai Noel

Disseminar o encantamento natalino só é possível com ajuda das pessoas. Por isso convidamos você para integrar essa grande mobilização de solidariedade: seja um ajudante do Papai Noel e realize os sonhos de milhares de crianças em todo país. 

Como participar:

• Entre em contato com os Correios do seu estado;
• Escolha uma cartinha;
• Compre o presente e leve até o Correio;

Participe da campanha e viva a magia natalina!

Os Correios agradecem seu apoio em nome das milhares de crianças atendidas anualmente pela campanha.

 

 Pois é gente, enquanto uns tem de mais, muitos tem menos...

Tem cartinhas escritas por crianças para o Papai Noel pedindo desde uma caixa de chocolate, uma bola de futbol, uma cesta básica, até uma blusa de frio para a avó.... é de partir o coração!

Participe dessa campanha!

Seja uma ajudante do Papai Noel!!!

Para maiores informes acesse: Papai Noel nos Correios 2010

Primeira foda é foda

Olá amados leitores :) 

Hoje eu estava funçando na net e achei 2 textos interessantes sobre um assunto que interessa a todos: SEXO 

A mulher que escreveu o texto, não se identificou :P deveria ^^ vai ficar famosa  é muito bom o texto!

Ela trata do assunto Sexo, com humor, escrevendo um verdadeiro manual de instruções para os homens desse mundão aprenderem um pouco mais sobre nós mulheres :)

Eu, particularmente, achei o texto muito bom!

Quem tiver paciencia de ler...

Ja vou avisando... CONTEÚDO PARA MAIORES DE 18 ANOS, PALAVRÕES E MUITA pornografia INFORMAÇÃO!

PRIMEIRA FODA É FODA

Gente, adoro dar. É sério. A-D-O-R-O!! Comigo é algo meio compulsivo. Tenho uma necessidade quase fisiológica de dar, daquelas que, se passar mais que uns poucos dias sem sentir algo entrando em mim, começo a ter calafrios. Salvo uma ou outra exceção, toda mulher adora. Não tem sensação igual e acho que o homem não tem como imaginar o que é isso. Desde o primeiro contato da pontinha da membro com os pequenos lábios, seguido pela lenta abertura da vagina, quando começamos a senti-la se esticando, acomodando seu passarinho, até quando ela é totalmente preenchida, sentimos prazer em três dimensões: largura, altura e profundidade. Especialmente nesta última. Ou seria na largura? Não importa. O que interessa é ser devidamente preenchida!! Mas, embora ser mulher seja tudo de bom, todo começo de vida sexual é complicado.

A começar pelas primeiras molestações dos meninos, afinal, por quanto tempo temos que ficar segurando a onda dos meninos, que insistem em apertar nossos peitinhos e meter a mão dentro da calcinha? Eu ainda não dava mas era muito namoradeira. Beijava muito e não me lembro de nenhum ficante ou namorado que não tenha metido a mão lá embaixo logo nos primeiros beijos. A gente pode dizer não e puxar a mão para cima, mas o sacana logo a leva de novo lá para baixo como se aquilo fosse um território sem dona. Todos! Aliás, teve um que era bobinho e não tentou. Me cansei dele rapidinho e o descartei.

Antes de ter aquilo na mão e a mão naquilo, os peitinhos são os mais atacados. Acho que é porque são facilmente acessíveis. São alisados, apertados, espremidos e chupados até por cima da roupa. Claro que é um tesão também deixar o gato pegar no peitinho, mas apenas quando a gente quer. Só que não é bola de borracha. Tem que acariciar para dar tesão, e não treinar a munheca. Três coisas importantes: 1) não fique apertando o bico entre os dedos. Dói e incomoda! 2) Pare de chupar o mamilo como se fosse um bebê. Chupe, mas não esqueça de lamber em volta da auréola e em todo o peito, da parte mais baixa até próximo à axila. Somos muito sensíveis nele todo. 3) PeloamordeDeus. Não morda o mamilo!!! Haja com civilidade.

Antes mesmo de ver um pinto a gente já tem noção de como ele é. Ao menos, de quão duro ele é e mais ou menos o tamanho. Qualquer amasso ou beijo em lugar mais escuro e o namorado já está lá, com a rolinha dura tentando esfregar no nosso triângulo mais íntimo. E não adianta a gente colocar a bundinha para trás. Sempre tem um assanhado que quer porque quer esfregar o bingolim duro na nossa virilha e vai empurrando o corpo para frente quase “sem perceber”. É a cena da tenda armada. 

No fundo, é até gostoso, mas um tanto frustrante para a menina, pois normalmente a gente só fica excitada, sem condições de chegar a lugar algum. Perdi a conta de quanto namoradinho estremeceu e gozou dentro da cueca enquanto se esfregava feito doido em mim, mas eu sempre tinha que gozar em casa, sozinha, na ponta dos meus dedos. Não tem pinto dentro da calça que chegue onde precisamos para atingir o orgasmo. O garoto não percebe que o pinto dele fica esfregando em cima dos nossos pentelhos e isso não fará a gente gozar? Será que vocês não entendem?? Tudo bem, um dia cobraremos isso com juros.

Parte de nossas amarras começam a soltar-se quando finalmente seguramos no pinto. Lembro do primeiro que segurei. Eu tinha 14. Era um namoradinho dois anos mais velho. Quando ele colocou seu membro para fora, fiquei com vergonha de olhar, mas amei a sensação de rigidez e calor que vinha daquela peça novinha. Eu segurava como quem empunhava uma raquete mas, meu Deus, eu ESTAVA SEGURANDO UM PINTO!!! Naquela noite, pouco tempo de manipulação naquele pedaço de carne dura e descobri o que sempre saia dentro de sua cueca quando eles estremeciam... e como aquilo era pegajoso. O esperma melou minha mão e minha calça, mas achei divertido a reação dele enquanto gozava. Acho que me senti mais mulher. Com o tempo – e experiência – a gente vai aprendendo a segurar direito e como fazer para o gatinho gozar. Descobre a hora certa de parar de bater quando ele começa a ejacular e, principalmente, como fazer para não tomar banho de porra por causa dos movimentos amalucados da punheta. Quantas vezes não me sujei e melei roupas enquanto batia freneticamente, fazendo com que o pinto parecesse uma mangueira de jardim jorrando gotas para tudo que é lado. Quando fiquei mais esperta com isso e via que eles iam gozar, diminuia a velocidade e apontava o canhãozinho para baixo. Bom, nessa fase eu virei uma punheteira. Adorava ver a cara de tesão dos meninos e batia punheta em qualquer ficante, até nos mais feinhos. Devo ter ordenhado algumas centenas de litros de esperma nessa época. Minha nossa. Era uma fixação para mim. Transar eu ainda não transava, mas adorava ver a porra jorrar pelas minhas mãos. Quando tinha 16 anos – e ainda era virgem – cheguei a tocar três punhetas diferentes num só dia. Era a típica safada sem ser, realmente, galinha. Batia punheta no fundo da escola, em salas de cinema, banheiro da escola, no fundo de casa, em construções, dentro do carro dos pais, na casa dos garotos, ou seja, onde pudesse estar segurando um pinto, lá estava eu. Mas, gozar mesmo, só com minhas masturbações ou carícias de namorados.

Por falar em masturbação, isso é muito bom. Comecei a me tocar com treze anos e nunca mais parei. Primeiro descobri o chuveirinho. Depois era no banho ou na minha cama, antes de dormir ou ao acordar. Mas, sem vergonha como era, já me masturbei em festinha, em banheiro da escola, em todos os cômodos da casa, na casa de amiga e por aí vai. Se eu saísse e ficasse excitada por algum motivo, tinha que me masturbar senão não me aguentava de calor. Gozar me acalmava o espírito. Aliás, acho que meu espírito é o mais calminho do planeta, pois gozo quase todos os dias, seja transando, seja me masturbando. Claro que ser masturbada também era uma delícia. O problema era achar quem soubesse fazer isso de forma decente. A maioria dos meninos acha que clitóris é um botão de campainha para ser apertado. Não é!!! É para ir com carinho, movimentos circulares são bem vindos e, por favor, cuspa sempre nos dedos. Não se envergonhe. Somos sensíveis. A boceta é delicadinha. Quanto mais lubrificada, melhor será para ambos. No entanto, sentir o dedo masculino entrando na rachinha era sempre bom, mesmo que não conseguisse me fazer gozar.

Quer uma dica para descobrir como sua garota gosta de ser tocada? Peça a ela para se masturbar para você assistir. Pode ter certeza, não só ela vai atender ao seu pedido como se excitará com ele. E preste atenção em como ela faz: se usa um ou dois dedos sobre o clitóris, se passa os dedos na vertical ou faz movimentos circulares, se passa os dedos em volta do botãozinho, se enfia o dedo na vagina, se esfrega com a mão espalmada. Saiba que muiiito antes de um homem tocar na nossa rachinha a gente já fazia isso de olhos fechados. Não tente mudar a prática de anos. Cada uma de nós tem um jeito que adora tocar e ser tocada. Aprenda e conquistará sua fêmea.

Vamos acabar com um mito? Orgasmo simultâneo durante um sessenta-e-nove ou masturbação recíproca. Isso é um fracasso da sexualidade. As poucas vezes que tentei não deu muito certo. Houve casos de estarmos nos masturbando mutuamente e, quando eu estava quase lá, o gato começou a gozar e parou os movimentos em mim. Sessenta-e-nove então, nem se fala. Foi frustrante. Convenhamos: o bom do gozo é o egoísta. A garota se entrega aos dedos do parceiro, goza e, depois disso, faz um boquete ou bate uma punheta para ele. Cada um terá 100% de atenção. Ora, quando estamos para gozar, o gostoso aquela espera do "gran finale". Ficamos paradinhas, a respiração suspende... e vem a descarga elétrica.

Transar é outra história. A garota que diz que a primeira vez foi mágica como filminho do Pequeno Pônei está mentindo. Dói para cacete. Aliás, é o cacete que rasga uma membrana e invade um lugar ainda intocado. O garoto que disser que “indo com jeitinho não dói”, por favor, vire-se de costas para mim e repita isso enquanto eu enfio um dedo na sua bunda. Relaxa e goza, sacana. Na minha primeira vez doeu para caramba. Não deu prazer. Dei porque queria e precisava dar. Dei porque estava cansada de ser virgem. Qualquer pintinho pequeno é uma tora para uma boceta virgem. Já na segunda e terceira, bem, a história foi mudando. E, depois da terceira, aí é usar bastante para acostumar.

Nessa época, ainda ficava com muito gatinho – beijava muito e continuava punheteira – mas enfiar a piroquinha em mim era para poucos escolhidos. Ora, bater punheta eu batia até nos feinhos, mas meter em mim tinha que ser gatinho. Isso deixava muito garoto puto comigo, pois já sabia que eu não era virgem e se achava no direito de transar comigo. Não metia e pronto. Punheta eu bato. Fazer gozar, eu faço. Mas, enfiar em mim, não! Sou eu quem decide. No fim, todos acabavam aceitando ao menos a punheta.

Chupar o pinto é outra coisa que a gente até aprende antes de transar. No começo, é complicado. Temos medo de contrair alguma doença incurável e mortal, ou medo daquilo estar sujo, ou medo de ficarmos mal-faladas. No fundo, a menina quer mesmo sentir como é, até porque a maioria das amigas fala que já faz sexo oral (mesmo que nunca tenha posto a boca lá). Como a gente entra nessa fase depois que "aprende a pegar", também já sabe o que sai do pinto quando o garotinho goza. Será que temos que andar com placa na testa dizendo “NÃO GOZE EM ANTES AVISAR?”. Por que tem tanto rapazinho que goza na nossa boca sem aviso prévio. Só aprendi a mamar com prazer depois dos vinte e tantos anos. Até lá, tinha pavor do esperma na boca, mas quantos não foram os infelizes que me fizeram cuspir porra e limpar o rosto quando tudo estava indo tão bem.

Rapazes, aprendam uma coisa: nossa boca não é privada. Quer gozar e esporrar sem qualquer reclamação, faça isso no seu banheiro. Ou seja prudente e avise ou pergunte à parceira: “olha, estou quase gozando”. Se a garota balançar a cabeça sem tirar seu pau da boca, pode despejar a carga na goela dela. Se ela afastar o rosto, então a ajude a não tomar nem banho de porra. Conforme-se: ela não gosta e não quer contato com seu líquido precioso!

Com o passar do tempo, além de punheteira virei uma chupeteira inveterada (ainda não mamava). Batia e chupava com um prazer louco. Claro que sempre pedia para os garotos avisarem antes, mas aprendi quase a gozar com eles só de olhar. Enquanto chupava, eu ficava contraindo minha boceta e bem depois descobri que isso é uma técnica chamada "pompoarismo". O resultado bom é que quando chegava em casa, só de tocar na minha bocetinha melada e em ponto de bala eu explodia de tanto gozar. Nessa época, comecei a achar que eu precisava me tratar. Eu ficava cheirando a mão que tinha tocado punheta enquanto me masturbava. Adorava o cheiro de porra. Só que (por favor, não riam) tinha medo de engravidar. Se o esperma tinha caído na mão direita, eu me masturbava com a esquerda. E vice versa.

Hoje em dia não sou diferente. Nunca dou no primeiro encontro, mas isso não significa que vá voltar para casa no prejuízo. Adoro ser masturbada mesmo pelo gato que acabei de conhecer na balada. E, como chupar (ainda) me dá um tesão incrível, continuo boqueteira, mas com uma diferença: hoje não deixo eles sujarem a calça... entendeu?

Agora, amor à primeira vista (em matéria de sexo) é quando ganhamos a primeira sessão de sexo oral. Aquilo que passamos a existência inteira escondendo do mundo está ali, na frente dos olhos, nariz e língua de um escolhido. Entenda: por muitos anos ninguém sequer imaginou como era aquilo que estava escondido na nossa rachinha, oculto entre nossas coxas roliças. Aliás, este "escolhido" tem uma visão que nem mesmo nós, mulheres, temos da própria intimidade. Claro que a maioria delas já se bisbilhotou com espelinhos, mas não é a mesma coisa. Queridos, estamos ali, abertas, escancaradas, arreganhadas para você, gatinho. Quer voto maior de confiança? Você tem à sua disposição dois buracos e um pontinho mágico. Mas não chupe como se estivesse desentupindo um ralo e nem fique lambendo como se sua língua fosse uma britadeira. Temos dobras! Orifícios! Curvinhas escondidas. Pode explorar devagar, sem pressa e sem pudor. Se nos abrimos, é para sermos exploradas por sua boca. Queremos sentir sua língua nos percorrer sem pudor. E, por favor, nunca se esqueça do clitóris, mas tem mulher que sente desconforto com algo esfregando diretamente sobre ele, então, passe a língua em sua volta. No meu caso, pode abrir a racha e levantar o prepúcio do clitóris. Adoro quando meu parceiro tem uma "conversa franca e direta" com ele. Gozo sonoramente.

Já que estamos perto do buraco, posso confessar uma coisa? Boceta não é tudo igual. Só porque você viu naquele filme pornô de péssima qualidade o porco do Alexandre Frota enfiar 4 dedos na boceta da vadia e dar aquela escarrada para melar a racha, enquanto ela grita de tesão, saiba que isso é deprimente e broxante para a maioria das meninas. Entenda algo: pinto-boceta. Boceta-pinto. Um foi feito para o outro. Nem todas gostamos de dedos sendo enfiado. É desconfortável. Pode enfiar o pinto quanto quiser. Aliás, deve enfiar muito e por muito tempo. Não gasta. Se eu pudesse contar quantas enfiadas um pinto dá em mim durante o sexo e multiplicar isso pelo tamanho do bilau, eu adoraria que cada transa fosse do tamanho de uma viagem de Porto Alegre a Rio Branco. Pequeno ou grande, fino ou grosso, enfie à vontade. Mas só coloque os dedos se sua gata disser que isso a excita. Não tome essa iniciativa porque poderá queimar seu filme.

Por último, dar o cu é outra missão nem sempre muito fácil. Tem dia certo, alinhamento dos sete planetas, Saturno tem que estar na casa de Júpiter no ano bissexto, calendário lunar, taxa de hormônio em alta e outros fatores a serem considerados. Já dei o cu sem saber direito se o gato estava enfiando na boceta ou na bunda, mas já houve vezes que nem chupadas intermináveis me fizeram relaxar. Nem nós mesmas entendemos esse outro buraco.

Tudo bem que, quando dá certo de usar o buraco traseiro, amamos senti-lo entrando, dá um tesão incontrolável e aprendemos a xingar novos palavrões com isso. É um tesão deliciosamente incontrolável. Dar a bunda é um tabu feminino sempre bom de ser quebrado, mas acredite: NÃO significa NÃO. Esse papo de quando a garota diz não é porque quer dizer sim, e quando diz para parar é porque quer que continue, é papo de machista idiota que nasceu de um aborto sem mãe. Respeite a vontade de sua garota e talvez você ainda coma o cu dela. Passe dos limites e com certeza verá seu futuro ex-amigo fazer, um dia, o que você nunca conseguiu fazer com ela durante o tempo que estiveram juntos. E tenha certeza: além de dar o cu para ele sem piedade de suas tentativas fracassadas, ela vai esparramar para todas as amigas que você não passa de um cavalo.

Bem, espero que eu tenha contribuído para esse delicioso público masculino. Dar é bom, mas tem que ser com prazer, meninos.

MUITO BOM NÉ!
rsrs* Aguardem o 2º texto!

Bjos

Cães e Gatos

Lei de Murphy

Nada é tão ruim, que não possa ficar PIOR!

= Melancia Quente!

Então ta então né!

Olá turminha de vagabundos atoas na vida
:)


Olha só que me passaram:

1.Vá ate o Google Tradutor
2. Selecione a língua do Alemão para o Alemão
3. Coloque isso: pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk
4. Clique em Ouvir

Rs legaus neh!

Link para os preguiçosos: Aqui